Sonrisas robadas II
Este es un último esfuerzo por la vida de esta sección. De uds depende. Hace unos cuantos días lancé un llamado y, salvo escasas excepciones, anduvieron o tímidos o poco imaginativos. Ahí van otros 2 ejemplos míos, a ver si los estimulo un poco. Si no logramos resultados con esta convocatoria, se cierra la sección, che. Que tampoco es la idea que esto se convierta en una pavoneada de mi parte, sino divertirnos todos sanamente y en familia (grande Carlitos Balá!). Así que ya saben, o cuentan o se pudre el rancho piropero.
Ahi van los míos, recién saliditos del horno, de la semanita pasada nomás:
Situación 1: calle. Te cooomoooo!!!! (con voz gruesa, tipo locutor) guau, guau, guau, guau (ladrido agudo tipo caniche toy). Me fui riendo (o sonriendo) como 1 cuadra.
Siruación 2: esos tipicos lugares para festejar despedidas/cumpleaños/etc. donde hay cena y después baile (en este caso por suerte no había chow). Ya en la sección dancing.
Se me acerca una mina y me dice 'te puedo presentar a mi amigo?', me agarra de la mano y me da vuelta preguntando 'como te llamás?'
yo 'b.'
ella'bueno b. él es F., F. ella es b.'
flaco(con cara de desorientado) 'no le des bola, mi amiga está borracha'
Al rato se me acerca y me dice 'perdón, pero me agarró desprevenido, no supe qué decir' después de hablar una par de boludeces 'sabés que ahora que te miro de frente, veo la 2º cosa que me enamoró de vos: tus ojos. Porque te voy a ser sincero, primero te había visto de atrás y me enamoró tu pantalón'. Gracias F.! Me alegraste la noche. Por eso solo te merecías que te hubiese dado mi teléfono, después quien sabe...
Pero soy cagona y arrugué y busqué un excusa.
Asi que ahí tienen. Inspírense, imaginen, inventen, recuerden, o lo que quieran, pero cuenten, che! Que ya les dije que acá somos gente seria y no inventamos estadísticas, pero sin datos no hay estadística posible. Al final el resultado de esta encuesta va a terminar siendo que no se dicen piropos. Y no hay mayor mentira que esa. Al menos en lo que respecta a las calles porteñas.
Ahi van los míos, recién saliditos del horno, de la semanita pasada nomás:
Situación 1: calle. Te cooomoooo!!!! (con voz gruesa, tipo locutor) guau, guau, guau, guau (ladrido agudo tipo caniche toy). Me fui riendo (o sonriendo) como 1 cuadra.
Siruación 2: esos tipicos lugares para festejar despedidas/cumpleaños/etc. donde hay cena y después baile (en este caso por suerte no había chow). Ya en la sección dancing.
Se me acerca una mina y me dice 'te puedo presentar a mi amigo?', me agarra de la mano y me da vuelta preguntando 'como te llamás?'
yo 'b.'
ella'bueno b. él es F., F. ella es b.'
flaco(con cara de desorientado) 'no le des bola, mi amiga está borracha'
Al rato se me acerca y me dice 'perdón, pero me agarró desprevenido, no supe qué decir' después de hablar una par de boludeces 'sabés que ahora que te miro de frente, veo la 2º cosa que me enamoró de vos: tus ojos. Porque te voy a ser sincero, primero te había visto de atrás y me enamoró tu pantalón'. Gracias F.! Me alegraste la noche. Por eso solo te merecías que te hubiese dado mi teléfono, después quien sabe...
Pero soy cagona y arrugué y busqué un excusa.
Asi que ahí tienen. Inspírense, imaginen, inventen, recuerden, o lo que quieran, pero cuenten, che! Que ya les dije que acá somos gente seria y no inventamos estadísticas, pero sin datos no hay estadística posible. Al final el resultado de esta encuesta va a terminar siendo que no se dicen piropos. Y no hay mayor mentira que esa. Al menos en lo que respecta a las calles porteñas.
posted by b. at 1:17 AM
6 Comments:
Feria del Planeta Tierra tres dia ago:
Kilombo de gente todos muy "yo soy sencible" Claudia Ollin y yo sentados comiendo Tofu burgers y comida raw, un asco...
El pibe se me pianta y corre con las manos llenas de ketchum...Claudia atras del pibe gritando Ollin!!! Ollin!!!
Momento de hacerse el boludo, me sumerjo en el paty, levanto la vista y miro un tremendo culo que llevaba un perrito...al instante...Claudia aparece con el pibe en brasos y me dice "viste eso?" (asociacion directa el culo) NO! que cosa?
Claudia me senala a la mina del perrito....yo respondo MMMHU!...Claudia prosigue...No sabes lo que me paso...,pense que me iva a decir que Ollin le habia metido una mano en el culo con ketchum,(prosigue)
Ollin estaba bailando y yo lo estaba mirando cuando aparecio esa mina la del perrito y me dijo que el nene era lindo...MMMHU!...y despues me agarro la mano y me pregunto si tenia pareja...MMMHU!...entendes? la mina me quiso levantar!!!...La verdad no se que esperaba como respuesta pero le dije con voz sentensiosa "Mira Claudia si te encuentro con esa mina en la cama prendo la filmadora y me mando al medio!!!...Lo bueno es que Claudia todabia no salia del primer asombro...mientras que mi raton rebotaba contra las paredes de mi corteza cerebral...
Yo sot raro en ese sentido, para hacer un piropo original hay que estar alerta y racional. Y si estoy alerta y racional no le hablo a una chica: es decir, antes de hacerlo, si lo pienso, no lo hago. Lo que si me ha pasado en situaciones contadas es que me exasperé y dije groserías, porque no estaba ni alerta ni racional y ahí sale Francella y no Borges.
¿Por qué no lo hice nunca? Porque, como vos aclarás, por más que esté bueno, no sirve. O sirve 1 vez de 100. Lo que es nulo y contraproducente (para mí). Analizo esto: si digo 20 piropos y tengo 20 negativas, creo me deprimiría. Prefiero no decirlo y pasearme con la recóndita esperanza de que si lo hubiera hecho hubiese sido certero a haberlo hecho e irme con las manos vacias. Podría ser tildado esto de cobardía, quizás, yo lo llamo "sabiduría para la estabilidad emocional".
Ah, y también porque a Uds. les gusta -no a todas, aclaro- pero no actuan en consecuencia. Pero lo piden. Es muy raro. Te doy un consejo si todas las mujeres reaccionaran ante el piropo certero el mundo estaría más lleno de piropeadores. Fijate que la posibilidad de que alguien diga un piropo es directamente proporcional a la velocidad que lleva el auto y a la cantidad de personas por las que va acompañado el piropeante.
Bueno, me re zarpé con el comment.
Pense, pense y pense... Pero piropos a mi?? No recuerdo. Lo mas parecido a eso fue un "No te podia ni ver, para mi eras una basura... Pero no era tan asi, al final resultaste buena mina" =S
Yo una vez dije en un boliche llamadao Space:
de tus ojos
los reflejos
alla lejos
son espejos
respuesta: que tomaste??
Asi que de ahi en mas empece a tomar y a gritar cosas como: entregá las gonadas. (femeninas)
Cosas asi, suaves.
Pero me duro poco.
Ahora estoy casado y estas cosas no se dicen che.
Sarra, antes que nada, qué hacías comiendo tofu???? No parece encajar con tu perfil. Será xq con frecuencia se encuentran culos paseando perros en dichos ambientes? En fin, se agradece la colaboración a la sección, de hecho tu relato encierra varios piropos aunque pocos verbalizados. A saber:
-el tuyo hacia la dueña del culo
-el de la dueña del culo a Claudia
-el de tu ratón a Claudia, la mina y hasta a vos mismo incluido en el threesome.
Interesante para la estadística!
Natanel, una no pretende a Borges piropeándola! Te imaginas qué aburrido. Digo, una cosa es charlar con Borges, pero un piropo. Gracias, paso. Francella me parece bastante molesto, pero a la hora de los piropos debe sacar mas sonrisas de las que hubiese logrado don Jorge Luis.
Ahora me planteo una duda, cuando vos decís que al decir un piropo y tener una negativa te deprimis (si pasa muchas veces), el objetivo al decir un piropo al pasar es el mismo que el de encarar una mina en el ámbito que sea? Digo, no es lo mismo intentar un levante que decir algo alusivo a la señorita/o, señor/a que pasa rapidamente a nuestro lado. Busca realmente un piropo casual (no hablo del piropo íntimo) algo más que llamar la atención? Si buscara algo más no tendría relación con el numero de amigos que te acompañen en el auto.
Pensamientos, piense más que seguro le han dicho más de uno! De hecho ese telenovelón venezolano mesingeriano de tu blog es bastante parecido a un piropo encubierto.
Luciano, yo, después de la carcajda te hubiese preguntado que le habías puesto al faso! Pero posiblemente hubiese seguido charlando con vos. Y con respecto a lo de ser casado, una cosa no quita la otra. Primero, supongo que le dirás piropos a tu mujer, pero no pretendemos en esta sección que ventiles tus intimidades. Segundo, como dije mas arriba, un piropo no tiene que ser un levante, y aunque no los digas, supongo (espero) que la cabeza cada tanto, al ver pasar alguien digno de admiración, algo pensará...
No se dicen, pero se piensan, ciertamente.
Aunque como no se dicen, uno no piensa tan poeticamente.
Post a Comment
<< Home